告知する。しない。は安直に決めるな

今回49才の母親の逝去で46才で亡くなった姉を思い出しました。

余命２ヶ月の宣告に対し母親と妹から「本人には伝えない」との連絡があり、深く考えず黙って従いましたが葬式の時にはすでに後悔の念が湧いてた自分がいましたから、親の立場にあり若くして逝く人が身近に出た場合「告知する」「告知しない」の判断はじっくり検討した上で決められるべきです。

初めて見舞いに行った時はいつも通りの容姿と言動でしたが、翌月には痩せて人相が変わり、翌々月には自分の死を悟った発言でしたから『治る』と思ってはおらず、少なくとも１か月は死と向き合って過ごしたはずで「あーもしたかった」「こーもしたかった」と思ってたかもしれません。

告知しなかった理由を考えると、母親と妹が精神的に楽だからに過ぎず、僕自身も安直な判断に乗ったに過ぎず姉本人の気持ちを優先したとは思えないのです。

当時は葬式とは無縁の世界で生きており人の死について考えた事もなく知識もありませんでしたが、余命２ヶ月、実際は３か月でしたが、この段階まで来れば例え「外出したい」「あれが食べたい」と言っても主治医は駄目とは言いません。

元気に動けた３か月前に余命宣告を伝えたら、狼狽うろたえるだろうし、泣き叫ぶかもしれませんけど落ち着いてくれたら最後の限られた時間を病室のベッドだけでなく色々な事が出来たかもしれません。

『子供達と一緒に好きな時間を過ごせた』
『逢いたい人達とお茶をしながらの時間も過ごせた』
『行きたい場所があれば連れて行くこともできた』

そして『短期間だけど出来る事はした』という我々サイドの自己満足にも繋がり、取り返しのつかない後悔の念を持ち続けることも無かったような気がします。

「本人は元気になって帰れると思ってるんだから伝えずにおこうよ」一見親切そうに聞こえますが、結果は１か月以上も死を覚悟しながらも容姿も変わり、身体も思ったように動かなくなれば、何も出来ずただ静かに終幕を待つしか無い時間を生きたのですから安直な判断はとても残酷かもしれません。

家族親族の葬式は10回以上と普通より多く経験しており姉の死だけでなく、家族目線と業者や宗教者目線の違いを肌で経験した事が『今の葬儀支援理念になっているのでしょう』

自分の死後を予約しに来られる人も沢山おられますが建前で話すことはありません。本音を聞き対象者自身が最も不安に思ったり心配してる事を本音でアドバイスするのが僕の仕事、対象者自身の想いを直接聞いて家族目線からのアドバイスをする数少ない存在だと思います。

また僕自身が「死」を現実のものとして感じられる年代である事も相談者にとって大きな安心感になったり、本音が言い易いのもあるでしょう。

故人の生前や事情を知らない葬儀社、家族より信仰儀式を押し付ける宗教者は結局は自分達の利益優先か自己満足でしかなく家族目線とはかけ離れたもの、対象者や家族に寄り添ったアドバイスが唯一できる存在かもしれないとさえ思います。

利益を無視した赤字プランを設定し続け、儲からず、肉体的にも大変なのに何でここまでするんだろうと自分で思うことも時々ありますが多分こんな感覚だろうと思う。